Обсуждения / Архив

ЮМОР


ЮМОР

(чёрный и белый, оптом и в розницу)


Здесь выкладываем анекдоты, забавные картинки, ссылки на что-либо смешное, видеоприколы. Смех продлевает жизнь, заглядывайте.


Гифка

 



    syabr
    24-03-2013, 16:02
    Комментариев: 285
    Просмотров: 4 102
- используйте эту кнопку если вы обнаружили ошибку/искажение содержимого/отсутствие контента в новости или если хотите сообщить администрации о выходе новой версии мода и т.п.

Комментариев 285

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29
Назад Вперед
Егор из Ясной горы
Голова
Егор из Ясной горы
Офлайн 1 апреля 2013 22:07 поделиться
хм... картинки я сначала выставил с жирафом карандашами и мусором.Теперь ты, прям как я. wink
А так смешно, кроме чёрного юмора.

я тоже напишу:
в автобусе кондуктор подходит к пассажиру и говорит:
-Ваш билетик.
-Мой билетик.
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Вы что дурак?
-А вы доктор?
-Нет я кондуктор!
-А я сантехник.
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.
-Да покажите же его!!
-Кого?
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Капец, да покажите ваш би...
-О! А вот и моя остановка!

Сидят муж и жена смотрят фильм ужасов. Момент когда на экране появляется ведьма.
Жена: Ой мама!!
Муж: Узнала да?

сидят на скамейке два деда, село а купировано фашистами, всё короче плохо.
Тут начинают разговор:
-Слушай, а ща этому немцу скажу, что б нам жопы целовал!
-Он не говорит по русски!
-Ну и шо?! - встал дет и подошел к немецкому офицеру и говорит:
-Слушай, ты мне сейчас же будешь целовать жопу!
-Вас? - спрашивает немец.
-Да, меня и кума! (Вас - по русски "что?")
wink


Corv
Ратник
Corv
Офлайн 1 апреля 2013 22:46 поделиться
Рад видеть тебя на этом сайте smile Хорошие анекдоты lol
Надеюсь ничего, что я выложил картинки, просто понравились они мне)))



syabr
Царь
syabr
Титул: Главный динозавр и ГГ сайта
Офлайн 6 апреля 2013 12:50 поделиться
Кто поможет разобраться с генератором смайлов и надписей? Смайл хочу сделать. ГЕНЕРАТОР
ГЕНЕРАТОРЫ









Танки грязи не боятся, сама отвалится
Я на Всадниках Кальрадии: https://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=18932

syabr
Царь
syabr
Титул: Главный динозавр и ГГ сайта
Офлайн 7 апреля 2013 02:02 поделиться



Ещё понаходил




Танки грязи не боятся, сама отвалится
Я на Всадниках Кальрадии: https://rusmnb.ru/index.php?action=profile;u=18932

Dimon_The_Crusader
Друг сообщества
Dimon_The_Crusader
Офлайн 9 апреля 2013 12:19 поделиться
ну что?раз все кидают то и мне можно)

Гра-при Формула 1.Итальянец едет со скоростью 200км/ч на повороте сбрасывает скорость до 180км/ч и врезается.Американец едет со скоростью 220км/ч на повороте сбрасывает скорость до 200км/ч и врезается.Новый русский едет со скоростью 240км/ч на повороте поднимает скорость до 260км/ч и с фразой "*** вы там стоите?!" проделывает новую трассу.

-Бабушка,бабушка а почему у тебя такие большие зубы?
-Чтоб хорошо кушать
-Бабушка,бабушка а почему у тебя такие большие руки?
-Чтоб крепко обнимать тебя
-Бабушка,бабушка а почему у тебя такие большие уши?
-Чебурашка не задавай глупых вопросов!

Пациент на приёме у доктора.Доктор:
-Дышите,не дышите,дышите,не дышите,не дышите,не дышите,не дышите.ВСЁ!!!Выносите его.СЛЕДУЮЩИЙ!!!

Русский мужик на приёме у психолога:
-Док у меня последнее время странные мысли...
-Ну так скажите же мне их!
-Док мой день начинается с того что я хочу спать...и заканчивается тем же...

Вторая мировая.Сидят в окпе Ваня,Петя и казах Жумабай.Тут немецкий снайпер тихо забирается на дерево и надевает на винтовку глушак.Немецкий снайпер прицелившись кричит "Вань!".
Ваня как высунет голову из окопа и в ответ: -Чего?! -послышился выстрел и нет Вани(
Кричит немец "Петь!".
Высунулся из окопа Петя и в ответ: -Аюшки?! -ещё один выстрел и нет Пети.
Сидит казах в окопе и поджавшись говорит: -Только не Жумабай,только не Жумабай!

Во время операции спорят два доктора какую ногу отрубать:
- Надо отрубать правую ногу она гниёт!
-Нет!Надо отрубать левую ногу так инфекция не попадёт на неё!
-Надо правую!
-Нет!Надо левую
Оба постояли посмотрели и потом другой доктор говорит:
-А чё мы по пустякам соримся?!

Разговаривают два друга:
-Прикол вчера ночью у нас во дворе 4 пьяных бомжа дрались!
-И что с того?!
-Главные прикол в том что какой-то дибил вынес колонки на балкон и включил саундтрек из Mortal Kombat

My swag blinded me.

Tit
Гридень
Tit
Офлайн 10 апреля 2013 12:15 поделиться
Не уверен что понравится, но выложу:
 Показать / Скрыть текст

Моё произведение: ФЕРЗЬ

Tit
Гридень
Tit
Офлайн 6 мая 2013 15:28 поделиться
Что то на моем "анекдоте" в этой новости прекратилось существование разумной жизни...

Моё произведение: ФЕРЗЬ

Ingvar
Ратник
Ingvar
Офлайн 14 мая 2013 19:44 поделиться
Дело было в белорусии:
Сидят в кафе реконструкторы,назаказывали всего,поели,попили.
Официантка несёт счёт:
- С вас 250000 рублей
- нихренасебе!
- так белорусских же!
если не ошибаюсь это 250 рублей русских,но чувство то такое как король поел.
smile19


Егор Кыскин
Гридень
Егор Кыскин
Офлайн 15 мая 2013 14:27 поделиться
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня,
меня любит я. И мы счастливы!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и что то вроде минимального воспитания

Егор Кыскин
Гридень
Егор Кыскин
Офлайн 16 мая 2013 17:03 поделиться
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво

Идут 2 еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, ценности, часы, быстро!? Один поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен $300? Отдаю при свидетелях!?

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла. . .
Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

— 4 месяца копил на iPhone, купил.
— Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

Идет допрос в зале суда: - подсудимый, зачем вы убили этого человека? - ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать. Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Думал проснусь утром, начну горы сворачивать. Ага, перевернулся на другой бочок с мыслью "зачем портить природу?".

Картинка!

Новость. Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений. Из комментариев: ...То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

Мама всыпала люлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ.

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- З*****а, з*****а! Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и что то вроде минимального воспитания

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29
Назад Вперед
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Commando

Mount and Blade

Навигация

Онлайн

Сейчас на сайте: 127
Гостей: 124

Пользователи: 
Gustav_Avard

Последние комментарии

Upgraded steampunk clothes pack
the_raven, Вчера, 18:28
Ссылки на оригинальные файлы битые(...
MOD Distinguished Service
Максим Шевченко, 20 декабря 2024 03:31
Добрый, заранее извиняюсь. может за глупый вопрос. Установил данный мод на игру с модом "Игры...
MOD 457 AD
Vito, 20 декабря 2024 02:28
Приветствую, подскажите пожалуйста по квесту "Меч Марса". Я на стадии где по просьбе матери Аттилы,...
MOD 457 AD
zhenshen667, 15 декабря 2024 19:42
Некультурно со стороны администрации писать "(Его нет, ждите перевод или делайте сами)"....
Технические проблемы с игрой
Чикабой, 11 декабря 2024 23:18
timur karsli, Ты именно это переустановил? "Microsoft visual c++"?, или драйвера видеокарты? там...
MOD A World of Ice and Fire
Чикабой, 11 декабря 2024 23:15
timur karsli, Переустановить библиотеку визуалов, ибо там повреждены файлы....
MOD 1429 : la Guerre de Cent Ans - Steel Edition
kitel, 11 декабря 2024 09:04
Цитата: kitelпередайте тем кто руссификаторы делал чтобы перед презентацией сами проверяли их. Я...
MOD 1429 : la Guerre de Cent Ans - Steel Edition
kitel, 10 декабря 2024 16:45
передайте идиотам что руссификаторы делали чтобы перед презентацией сами проверяли их. Я только...
Быстрый перевод мода Warband гуглом
kitel, 1 декабря 2024 20:28
я перевел файл но перевод какой то странный. строки с командами отправились под конец диалога. это...