Обсуждения / Архив

ЮМОР


ЮМОР

(чёрный и белый, оптом и в розницу)


Здесь выкладываем анекдоты, забавные картинки, ссылки на что-либо смешное, видеоприколы. Смех продлевает жизнь, заглядывайте.


Гифка

 



    syabr
    24-03-2013, 16:02
    Комментариев: 285
    Просмотров: 4 102
- используйте эту кнопку если вы обнаружили ошибку/искажение содержимого/отсутствие контента в новости или если хотите сообщить администрации о выходе новой версии мода и т.п.

Комментариев 285

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29
Назад Вперед
GerALT
Друг сообщества
GerALT
Офлайн 1 сентября 2013 13:12 поделиться
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести.
А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.


GerALT
Друг сообщества
GerALT
Офлайн 2 сентября 2013 17:26 поделиться
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены вряд выставлены 10 чемоданов.. Штирлиц узнал свой, он узнал бы его из тысячи.. Ловят на живца, догадался Штирлиц.. разбежавшись влёт. Штирлиц врезал сапогом по самому огромному, и ещё..ещё.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку... был огромный сапог...

Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..

Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок занял всё место.

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.


GerALT
Друг сообщества
GerALT
Офлайн 7 сентября 2013 14:46 поделиться
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.


BaDi
Вой
BaDi
Офлайн 14 апреля 2014 21:58 поделиться
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи.

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?


erik
Друг сообщества
erik
Офлайн 15 июля 2014 13:39 поделиться
вот что нашел В Контакте:
 Показать / Скрыть текст


Егор из Ясной горы
Голова
Егор из Ясной горы
Офлайн 15 июля 2014 14:31 поделиться
erik,
Тоже на игромании нашел?

Ща тоже кину, там ещё было.

 Показать / Скрыть текст


Vampir
Мододел
Vampir
Офлайн 23 июля 2014 02:15 поделиться
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Это рокер выкладывал во флудилке.
Дальше уже от меня:

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Вот такая вот админская магия )

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а почему у папы кpасные глаза, он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Dark Calradia

Vampir
Мододел
Vampir
Офлайн 8 августа 2014 01:21 поделиться
Пользователям на заметку.
— Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы. . .

Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане. . .
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

В русской рулетке для админов вместо пули используют дурака:
— Его по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Dark Calradia

ОМиК
Друг сообщества
ОМиК
Офлайн 9 августа 2014 10:07 поделиться
Суп с овощами называется-овощной суп,
Суп с грибами называется-грибной суп,
И только суп с хреном называется-суп с хреном lol

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...


Vampir
Мододел
Vampir
Офлайн 9 августа 2014 11:27 поделиться
ОМиК,
Иммунитет выработался... К проверкам.

Dark Calradia

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29
Назад Вперед
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Commando

Mount and Blade

Навигация

Онлайн

Сейчас на сайте: 140
Гостей: 138

Пользователи: 
- отсутствуют

Последние комментарии

Upgraded steampunk clothes pack
the_raven, Вчера, 18:28
Ссылки на оригинальные файлы битые(...
MOD Distinguished Service
Максим Шевченко, 20 декабря 2024 03:31
Добрый, заранее извиняюсь. может за глупый вопрос. Установил данный мод на игру с модом "Игры...
MOD 457 AD
Vito, 20 декабря 2024 02:28
Приветствую, подскажите пожалуйста по квесту "Меч Марса". Я на стадии где по просьбе матери Аттилы,...
MOD 457 AD
zhenshen667, 15 декабря 2024 19:42
Некультурно со стороны администрации писать "(Его нет, ждите перевод или делайте сами)"....
Технические проблемы с игрой
Чикабой, 11 декабря 2024 23:18
timur karsli, Ты именно это переустановил? "Microsoft visual c++"?, или драйвера видеокарты? там...
MOD A World of Ice and Fire
Чикабой, 11 декабря 2024 23:15
timur karsli, Переустановить библиотеку визуалов, ибо там повреждены файлы....
MOD 1429 : la Guerre de Cent Ans - Steel Edition
kitel, 11 декабря 2024 09:04
Цитата: kitelпередайте тем кто руссификаторы делал чтобы перед презентацией сами проверяли их. Я...
MOD 1429 : la Guerre de Cent Ans - Steel Edition
kitel, 10 декабря 2024 16:45
передайте идиотам что руссификаторы делали чтобы перед презентацией сами проверяли их. Я только...
Быстрый перевод мода Warband гуглом
kitel, 1 декабря 2024 20:28
я перевел файл но перевод какой то странный. строки с командами отправились под конец диалога. это...